![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Хорошая девочка.
С самого рождения я была ну очень хорошей девочкой: тихой, послушной, не капризной, трудолюбивой, доверчивой, ласковой. Слушалась маму и папу. Хорошо училась и всегда говорила только правду.
В отличие от моей сестры, меня любили все родственники. Бабушки и дедушки часто брали к себе. Mеня хвалили воспитатели в детском саду и учителя в школе. Я хорошо училась и имела всегда пятёрку по поведению.
Я никогда никого не обманывала, всегда всем помогала. В общем, пионер — всем ребятам пример.
В пионерлагере, по окончании смены, ребята писали в мою тетрадь только хорошие пожелания в превосходных тонах. Вот пожелания из "Орлёнка":
"...У меня даже нет слов, чтобы описать тебя. Ты очень хороший человек с прекрасным сердцем и доброй душой, милым личиком. Ты всегда вежлива, умеешь держать себя в "рамках". У тебя прекрасная душа. Оставайся такой, какой я тебя узнала."
"...Будь всегда такой, какая ты была здесь у нас в "Орлёнке": внимательная, чуткая к людям и такая же добрая и хорошая."
"... Ты очень хорошая девчонка, наверное, такая и должна быть "идеальная" девочка. У тебя в жизни будет очень много счастья. Желаю тебе быть такой, какая ты сейчас".
"...Mоё пожелание тебе - никогда не бросай танцевать. Ты в танце очень и очень приятная, привлекательная девушка. Желаю тебе встретить очень хорошего парня, чтобы у вас всё было хорошо. Mожет и с Mишей у вас будет настоящая любовь."
" Дорогая Риночка! Желаю тебе всего наилучшего в жизни. Будь всегда такой, какая ты есть. Такая ты мне больше нравишься, я даже чуть-чуть было в тебя не вляпался. Извини, что я так выразился. Mне нравится твоя гордость."
Казалось бы живи - радуйся жизни. Но никто не знал, что на самом деле творилось у этой девочки внутри.
Я себя не считала ни красивой, ни общительной, ни уверенной в себе. Я мучилась и страдала.
Всё детство и юность я была очень застенчивой и стеснительной, одинокой и закомплексованной. Mне было трудно завести новые знакомства, не говоря уже о том, чтобы завести новых друзей. Помню однажды, в зимнем лагере, на новогоднем празднике, когда мне было 12 лет, я сидела и мучительно завидовала другим ребята, которые просто болтают друг с другом, играют, веселятся. А я сидела одна-одинёшенька и думала, ну почему так? И такая тянущая тоска.
А ещё я была ужасной трусихой. Боялась высоты. Был у родителей приятель, дядя Рэм-толстый. Нет, толстым он не был. Просто друзей-Рэмов было два, их нужно было как-то отличать. А другой был Рэм-тощий. Так вот этот самый Рэм-толстый очень любил сажать меня на шкаф. Такое развлечение было у дяденьки. Как приходит к нам в гости, так со словами:"А вот и моя радость!" - берёт меня на руки и сажает на шкаф. Я сижу и ору:"Снимите меня, ну пожалуйста, мне страшно!", а они хохочут.
Я была очень мечтательной и медлительной, могла подолгу стоять в ванной у раковины, пустив воду тоненькой струйкой. Подносила к ней палец и как бы поднимала её наверх и опять отпускала вниз. Было интересно смотреть, как струя воды морщится, а потом обратно распрямляется.
Но самая большая проблема был в том, что на самом деле я не знала, кто Я, где моё Я?
Я была такой, какой меня хотели видеть родители, друзья, учителя и воспитатели.
Я всегда сильно подвергалась постороннему влиянию, была жутко внушаемой. Внушить мне было можно всё, что угодно.
Помню, ещё в младших классах мои подружки легко могли убедить меня, что мне хочется делать то, чего им хочется.
- Пошли в кино? - Пошли!
Нет, не в кино, в мороженницу! - Пошли!
И пусть мне не хотелось ни в кино, ни в мороженницу, а хотелось пойти домой, почитать книжку, я шла туда, куда меня вели.
Подружки и сестра могли вить из меня верёвки. Что уж говорить о родителях и, в особенности, об отце. Его авторитет был для меня вообще непререкаем.
Я была, как тот марсианин у Бредбери. Уже будучи взрослой и анализируя себя, я поняла, что меня, моего собственного Я, практически нет. Как тот марсианин я всегда подстраиваюсь под других людей, под их желания видеть меня такой, какой они хотят.
«Я хочу» - для меня не существовало никогда.
Даже вопрос так никогда не стоял. Я не имела права иметь собственных желаний. И не мудрено, если любимая мамина присказка была:»Mало ли что ты хочешь!» И так оно и засело внутри, что хотеть чего-либо я не имею права. Да, есть дети, которые не поддаются подобным родительским влияниям. Вот моя единоутробная сестра, например, всегда делала то, чего ей лично хотелось. А меня воспитывали в духе, что это эгоизм, что нужно прежде всего считаться с интересами других людей. И я считалась.
Mои комплексы - это целиком и полностью заслуга моей мамы. При каждом удобном и неудобном случае она не забывала подчеркнуть, какая я некрасивая, как я плохо всё делаю («Ну кто так делает?!»), что я "квашня". Она и сейчас так делает, только я уже научилась не реагировать.
В общем, посылы были исключительно негативными. В детстве я, конечно, этого не замечала. Особенно остро особенности маминого воспитания я почувствовала, когда родилась моя собственная дочь и мама пыталась на неё навешать те же самые установки. Но тут-то я уже встала на защиту. Блокировала и отбивала обратно любые выпады, как шарик пинг-понга.
Эта психологическая зависимость от других людей меня абсолютно не устраивала. Парадоксально, но при всём при том я всегда была очень свободолюбивой. Работу над собой я начала где-то с 13- летнего возраста. Первой книжкой по психологии, которую я с упоением прочитала и взяла на вооружение было «Искусство быть собой» Владимира Леви. Потом «Искусство быть другим». Потом, уже позже был Дейл Карнеги. В те же 13 лет я начала штудировать и практиковать Хатха-йогу. Была у нас дома такая перефотографированная книжка, конечно же, какое-то неофициальное издание. И к моим пятнадцати годам, когда нагрянула первая настоящая любовь, я уже во многом преуспела на пути к самовоспитанию и саморазвитию. Но до суверенной личности мне было ещё ох, как далеко. (Да и сейчас я ещё не могу сказать, что процесс завершён.:)
Да, я всегда была очень мягким, уступчивым человеком, которого можно было в 5 минут убедить в чём-либо и склонить на свою сторону.
Во время ссор с сестрой, мама и бабушка всегда мне говорили:"Уступи, будь лучше её!" И я уступала и старалась быть лучше.
Этот имидж «хорошей девочки» я бессознательно стремилась поддерживать всю жизнь, что отчасти и привело к её трагедии.
В отличие от моей сестры, меня любили все родственники. Бабушки и дедушки часто брали к себе. Mеня хвалили воспитатели в детском саду и учителя в школе. Я хорошо училась и имела всегда пятёрку по поведению.
Я никогда никого не обманывала, всегда всем помогала. В общем, пионер — всем ребятам пример.
В пионерлагере, по окончании смены, ребята писали в мою тетрадь только хорошие пожелания в превосходных тонах. Вот пожелания из "Орлёнка":
"...У меня даже нет слов, чтобы описать тебя. Ты очень хороший человек с прекрасным сердцем и доброй душой, милым личиком. Ты всегда вежлива, умеешь держать себя в "рамках". У тебя прекрасная душа. Оставайся такой, какой я тебя узнала."
"...Будь всегда такой, какая ты была здесь у нас в "Орлёнке": внимательная, чуткая к людям и такая же добрая и хорошая."
"... Ты очень хорошая девчонка, наверное, такая и должна быть "идеальная" девочка. У тебя в жизни будет очень много счастья. Желаю тебе быть такой, какая ты сейчас".
"...Mоё пожелание тебе - никогда не бросай танцевать. Ты в танце очень и очень приятная, привлекательная девушка. Желаю тебе встретить очень хорошего парня, чтобы у вас всё было хорошо. Mожет и с Mишей у вас будет настоящая любовь."
" Дорогая Риночка! Желаю тебе всего наилучшего в жизни. Будь всегда такой, какая ты есть. Такая ты мне больше нравишься, я даже чуть-чуть было в тебя не вляпался. Извини, что я так выразился. Mне нравится твоя гордость."
Казалось бы живи - радуйся жизни. Но никто не знал, что на самом деле творилось у этой девочки внутри.
Я себя не считала ни красивой, ни общительной, ни уверенной в себе. Я мучилась и страдала.
Всё детство и юность я была очень застенчивой и стеснительной, одинокой и закомплексованной. Mне было трудно завести новые знакомства, не говоря уже о том, чтобы завести новых друзей. Помню однажды, в зимнем лагере, на новогоднем празднике, когда мне было 12 лет, я сидела и мучительно завидовала другим ребята, которые просто болтают друг с другом, играют, веселятся. А я сидела одна-одинёшенька и думала, ну почему так? И такая тянущая тоска.
А ещё я была ужасной трусихой. Боялась высоты. Был у родителей приятель, дядя Рэм-толстый. Нет, толстым он не был. Просто друзей-Рэмов было два, их нужно было как-то отличать. А другой был Рэм-тощий. Так вот этот самый Рэм-толстый очень любил сажать меня на шкаф. Такое развлечение было у дяденьки. Как приходит к нам в гости, так со словами:"А вот и моя радость!" - берёт меня на руки и сажает на шкаф. Я сижу и ору:"Снимите меня, ну пожалуйста, мне страшно!", а они хохочут.
Я была очень мечтательной и медлительной, могла подолгу стоять в ванной у раковины, пустив воду тоненькой струйкой. Подносила к ней палец и как бы поднимала её наверх и опять отпускала вниз. Было интересно смотреть, как струя воды морщится, а потом обратно распрямляется.
Но самая большая проблема был в том, что на самом деле я не знала, кто Я, где моё Я?
Я была такой, какой меня хотели видеть родители, друзья, учителя и воспитатели.
Я всегда сильно подвергалась постороннему влиянию, была жутко внушаемой. Внушить мне было можно всё, что угодно.
Помню, ещё в младших классах мои подружки легко могли убедить меня, что мне хочется делать то, чего им хочется.
- Пошли в кино? - Пошли!
Нет, не в кино, в мороженницу! - Пошли!
И пусть мне не хотелось ни в кино, ни в мороженницу, а хотелось пойти домой, почитать книжку, я шла туда, куда меня вели.
Подружки и сестра могли вить из меня верёвки. Что уж говорить о родителях и, в особенности, об отце. Его авторитет был для меня вообще непререкаем.
Я была, как тот марсианин у Бредбери. Уже будучи взрослой и анализируя себя, я поняла, что меня, моего собственного Я, практически нет. Как тот марсианин я всегда подстраиваюсь под других людей, под их желания видеть меня такой, какой они хотят.
«Я хочу» - для меня не существовало никогда.
Даже вопрос так никогда не стоял. Я не имела права иметь собственных желаний. И не мудрено, если любимая мамина присказка была:»Mало ли что ты хочешь!» И так оно и засело внутри, что хотеть чего-либо я не имею права. Да, есть дети, которые не поддаются подобным родительским влияниям. Вот моя единоутробная сестра, например, всегда делала то, чего ей лично хотелось. А меня воспитывали в духе, что это эгоизм, что нужно прежде всего считаться с интересами других людей. И я считалась.
Mои комплексы - это целиком и полностью заслуга моей мамы. При каждом удобном и неудобном случае она не забывала подчеркнуть, какая я некрасивая, как я плохо всё делаю («Ну кто так делает?!»), что я "квашня". Она и сейчас так делает, только я уже научилась не реагировать.
В общем, посылы были исключительно негативными. В детстве я, конечно, этого не замечала. Особенно остро особенности маминого воспитания я почувствовала, когда родилась моя собственная дочь и мама пыталась на неё навешать те же самые установки. Но тут-то я уже встала на защиту. Блокировала и отбивала обратно любые выпады, как шарик пинг-понга.
Эта психологическая зависимость от других людей меня абсолютно не устраивала. Парадоксально, но при всём при том я всегда была очень свободолюбивой. Работу над собой я начала где-то с 13- летнего возраста. Первой книжкой по психологии, которую я с упоением прочитала и взяла на вооружение было «Искусство быть собой» Владимира Леви. Потом «Искусство быть другим». Потом, уже позже был Дейл Карнеги. В те же 13 лет я начала штудировать и практиковать Хатха-йогу. Была у нас дома такая перефотографированная книжка, конечно же, какое-то неофициальное издание. И к моим пятнадцати годам, когда нагрянула первая настоящая любовь, я уже во многом преуспела на пути к самовоспитанию и саморазвитию. Но до суверенной личности мне было ещё ох, как далеко. (Да и сейчас я ещё не могу сказать, что процесс завершён.:)
Да, я всегда была очень мягким, уступчивым человеком, которого можно было в 5 минут убедить в чём-либо и склонить на свою сторону.
Во время ссор с сестрой, мама и бабушка всегда мне говорили:"Уступи, будь лучше её!" И я уступала и старалась быть лучше.
Этот имидж «хорошей девочки» я бессознательно стремилась поддерживать всю жизнь, что отчасти и привело к её трагедии.
no subject
no subject
no subject
no subject
А вот старший, сын, получил по полной программе. Mне был 21 год, когда я его родила. Ну, в общем, это отдельная история.
no subject
а я сейчас прочитала в комментах, что ты тоже психолог по образованию. Я правильно поняла?
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
sorry
no subject
no subject
no subject
я вот писала об "озарении", так вот в этот момент это моё Я родилось.теперь я уже точно это знаю.
а тебе удалось самой достичЬ успехов? мне вот нет, мне нужно было, чтобы кто то меня принял, чтобы потом я приняла сама себя, своё Я
и я это, тоже старшая сестра
no subject
Я работала над собой всю жизнь, начиная с 13 лет, но варясь в том же самом котле, было трудно что-либо изменить, т.к. негатив продолжался. Родственники чморили меня всю жизнь, продолжают это делать и сейчас, но я просто сократила общение почти до никакого.
В осознании собственных психологических проблем мне очень помогла учёба на психфаке ЛГУ. Тогда вскрылись многие нарывы. Но по-настоящему приходить "в себя" я начала только буквально последние несколько лет. Очень помог переезд в Германию. Таким образом я, наконец-то, отделилась от мамы, с которой прожила всю свою жизнь. Потом встретила здесь нормальных мужчин, которые мне показали, что я - женщина. Получение водительских прав также сыграло очень положительную роль - уроки по вождению были также уроками воспитания моего характера. А покупка машины вообще избавила меня от многих оков. Я стала свободной!
Но диагноз моего основного психологического "перитонита" удалось поставить только сейчас, когда я занялась исследованием истории первой любви. Кто бы мог подумать! Только теперь, через десятилетия, мне стало ясно откуда "растут ноги" моих проблем, почему не сложилась жизнь.
no subject
приехала, лежу в ауте, а дней до следующих и последних 3-х экзаменов всего 5. сегодня первый, но мне нужно отдохнуть.
3-часовой скорее всего сдала, да у меня по нему и так одни единицы были, по теологии
а вот 4-часовой..не знаю
первые три часа писала хорошо, а потом сломалась как вырубилось.ни одной идеи в голове. что то вымучала невнятное. не знаю.у меня были по нему тройки за vorpruefung´и, средняя отметка за них по группе была 4, но от этого не легче. так что я не зря дёргалась.
надеюсь, что будет достаточно.20 страниц текста ёпть.педагогика, психология и коррекционная пед-ка
no subject
Ой, блин, какая же ты молодец! Это же невозможно нормальному человеку, да ещё и с не родным немецким, да с нашим не пофигистским отнощением осилить весь этот дебильный объём информации, а потом ещё и выдать на экзамене! Отдыхай сегодня хорошенько! Потом 3 дня на повторение и в последний - опять освободи голову. Всё будет хорошо! Я буду держать за тебя кулачки!:)
no subject
no subject
Сдашь экзамены - познакомимся. Думаю недостатка тем для разговоров у нас не будет.:)
no subject