Mой фламенко-путь .

[uhu_uhu]

Танцевать фламенко всегда было моей голубой мечтой. Но реализовать её я смогла уже в довольно зрелом возрасте, только по приезде в Германию. Ещё ни слова не говоря по-немецки, я, с трудом разбирая газетные объявления, нашла в нашем городишке студию испанского танца фламенко - Алегрия и через племянницу туда записалась. Наша преподавательница на базовом курсе немецкого языка - Лизбетка, даже потом приводила меня своим последующим ученикам-мигрантам из России, как положительный пример интерграции: вот, мол, вы всё по фломарктам ходите, а она копила свои гроши и платила за занятия любимым танцем.
Поначалу заниматься было такое счастье! Я могла танцевать и опять выступать на сцене! Выступала даже с порванной связкой на стопе.
(Вот белое пятно на ноге - это эластичный бинт, другого цвета не было).



Летом выступления у нас были чуть ли на каждые выходные: на городских праздниках, фестивалях, в домах престарелых. Аплодисменты зрителей, узнавание на улице, улыбки незнакомых людей. Как прежде, в молодые годы. Кто когда-либо испытал это счастье, тому уже очень трудно от него отказаться. Недаром актёры становятся зависимыми от зрительской любви.



Так прошло несколько лет.
А потом постепенно стало нарастать недовольство. Танцы разные, а движения одни и те же: юбка туда, юбка сюда. Опять же эго зашкаливало: танцевала лучше всех, и на репетициях преподавательница ставила меня вперёд, чтобы все списывали. А на выступлениях старалась засунуть куда-нибудь взад, поэтому даже приличных фоток у меня и нет, не говоря уж про видео. Да ещё сьездила на отдых в Испанию и посмотрела выступления танцоров-фламенко в отеле для туристов (как теперь уже понимаю - развесистая клюква) и поняла, что то, чем мы тут занимаемся никакого отношения к фламенко не имеет. Ужасно захотелось чего-то настоящего. (Вот тогда и родилась моя мечта поехать учиться фламенико на его родину, которую я в этом году и реализовала.)
Потом недовольство выросло до такой степени, что я на нервной почве начала честься. Есть у меня такая странная реакция на фрустрацию.
Но бросить Алегрию не могла. Всё из-за этой зависимости от сцены и всё-таки редких, но счастливых моментов творчества. Вот например, мы танцевали на музыку Пако Пенья настоящую Mессу-фламенко в настоящей церкви (протестантской - она более демократичная).


Постепенно к душевным мукам прибавились ещё и физические. И вот ситуация: я отдаю за занятия последние деньги, прихожу, получаю огромную порцию стресса, неудовлетворения, еле-еле ковыляю домой, потом от всего этого не сплю по ночам. Но я ведь не сдавалась без борьбы, старалась хоть что-то предпринять, чтобы эту ситуацию изменить. Так как наша преподавательница, Mихаэла, на разговор не шла, я написала ей письмо, в котором предложила свою помошь в подготовке начинающих и в подтягивании отстающих, чтобы более продвинутые могли двигаться дальше. В ответ она мне устно сообщила, что в моей помощи не нуждается. А я окончательно поняла, что она просто не может прыгнуть выше своей головы, да к тому же боится конкуренции. Ну и я ушла.
Три года я жила без фламенко, занималась танцем живота. А потом не выдержала и поехала в другой город к моей теперешней преподавательнице - Анне.
Поначалу - это было опять огромное щасте. Нет, у нас не было выступлений. Но уже оттого, что я делаю эти движения руками, ногами, телом, головой приводили меня в состояние расплавленной лавы в жерле вулкана. Душа наполнялась и чувства выплёскивались в этих прекрасных движениях.
Это было ещё за три года до операции, так что боль присутствовала, но на занятиях я её не чувствовала.

Когда боль стала уже невыносимой, был установлен диагноз, и врачи сказали, что с таким стёршимся тазобедренным суставом люди вообще самостоятельно двигаться не могут, а передвигаются в инвалидной коляске, я всё-таки решилась на операцию. Операции я страшно боялась. Во-первых думала, что не проснусь от наркоза, во-вторых, была не уверена, что вообще смогу ходить - вдруг операция пройдёт неудачно и перережут какие-нибудь нервы или мышцы. Ведь весь сустав отпиливать будут. А уж про танцевать потом - и вообще речи не было. И тогда я решила станцевать, возможно, в последний раз в жизни.
Но всё прошло, как нельзя более успешно и через год я опять вернулась к Анне. Радовалась, как малое дитя. Но нет чтобы, как немцы, довольствоваться малым, так мне же расти нужно, совершенствоваться - и вот опять недовольство, достигшее критической точки. Что будет дальше - не знаю.

Ну вот, вроде, собрала всё до кучи. Скажете, не пора ли успокоиться и уйти на пенсию? Не пора. Горбатого только могила исправит.:)